これもアリ？

朝旦那に電話で「キッチンの片付けだけ出来たよ～。」と報告すると、

「頑張れ」だって。

思わず「鬱の人間を励ますな！」と怒ってしまった

そしたら「そう言われても、出来ないって言うんだよ。」だとさ・・・。

なんか　フンって感じ

悪気があって言ってるんじゃないけど、気に入らない

ま～旦那なりの言葉なんだけど～。

どうよ、これ！

これってアリなの

怒っても私が一方的に腹を立てて終わっちゃうんだけど～。

これが愛情なの

まさかねぇ～

今朝は・・・。

今朝は珍しく朝8時に起きた。と言うのも単にトイレに行きたくなっただけだけど

でも、トイレの後の手洗いに45分もかかって少しお疲れ気味しかし、いつもなら

また寝てしまうけど、今日はそのまま起きてる事にした。

シンクに食器が溜まっていたので、久々に食器洗いを・・・。と言っても食洗機に入れるだ

けだけどねそれも出来なかった私には快挙なことなのだ

1ヶ月実家の母に夕飯を作ってもらってさすがに母もしんどいし、取り合えず昨日で

終わり。今夜からは自分で作らなきゃならない。できるかどうかわからないけど

試しに簡単なものから作ってみようかな・・・。

洗濯はできないけど、また今夜旦那にしてもらえばいいか

土曜日に新しい病院へ行こうと思う。約6年間同じ病院に通ったけど、薬も変わらず

状態も良くならないだから、この際おもいって代わってみることにした。一応ＯＣＤの

関係だけど、少しでも改善されればそれにこしたことはない。その病院でも同じかも

しれないけど、少しの望みをかけて・・・。

不安の時に飲む薬の副作用が強くて、どうも駄目飲んでも、体がだるくなるだけで、

効き目ないし。ＳＳＲＩの薬も効いてるのかわからない。初めて飲んだ時は劇的に良く

なったけど、今回みたいに酷くなることもしばしば・・・。

みんなどんな薬のんでるのかな～これといった効果の出るのはないのかな・・・。

気持の持ちようで変わるんだろうけど。今はまだ無理かな。

でも、今日は早起き出来たし、食器も片付けられたからよしとしようなにも一度に

たくさん出来ないし。やる必要もないしね。ぼちぼちのんびりいきますか～。

今は波が大波・・・。津波位だけどいつかこの波も穏やかになることを信じよう。

どうしたらいいの？

怖い。

不安が強い。

自信が持てない。

何も出来ない。

何もかもが汚れを感じる。

大丈夫だって思えない。

どうしたらいいの？

こんなのいつまで続くの？

はぁ～。

辛い・・・。

時間が足りない

昨日から不安＋憂鬱で凹み気味昨夜は不安の時にの飲む薬を半分飲んで

10時に布団へ今朝5時ころからおへその辺りがきりきりと痛みだした

必死にお腹をさすり、何とか痛みは治まった。一体なんだったんだろう

結局起きたのは13時。おいおい！寝すぎだよそれから、洗濯物干して

コンビニへ買い物久々に外に出た。いつもなら車で行くけど、今日は歩いて

行ってきた。途中少し不安に襲われて、それを納得するのに時間がかかった

でも、あまり考えないようにしている、キリがないから・・・。

旦那に、「お前は1日24時間じゃ足らないんだ。人より倍時間がいるんだ。

それを考えて行動しなくちゃ。」といつも言われている。確かに・・・。

強迫行為や強迫観念に時間を費やしてしまうからねぇ1日がもっと長ければ、

余裕が出来て精神的にも楽なんだけど。仕方ないか・・・。

最近家の中がぐちゃぐちゃ。先週鬱になって特に。家事が出来ないから無理もないけど。

なんとか片付けたい。でも、時間がかかる。だから、旦那がいる時にしかできない。

整理整頓してスッキリしたんだけどなぁ。あれもこれもで、どこから手をつけていいやら。

まぁ～今は仕方ない。もっと元気になってから頑張ればいいか！無理すると

あとが大変だし。ボ～っとしてるの治療の一つだな。

強迫対象

私のＯＣＤ歴は20年。うっ長～い主に不潔恐怖と汚染恐怖、あとそれに伴う

確認。ん・・・。何でこんなにあるんだろう。

不潔恐怖の対象は、トイレ関係、地面、ゴミ関係、がそう。

地面に落ちた物は拾えない。地面にも座れない。土がなぶれない。

トイレはスリッパ、床、便座、便器、・・・すべてかぁ

そのせいで、うちはトイレマットは使い捨ての安いもの。洗えないんで。

それと、トイレは暖房便座になった。それまではごく普通のトイレだったけど、

カバーつけてて、それを交換するのが苦手だった。というか出来なくて

いつも旦那にしてもらってたっけなので、暖房便座にしてからは、カバーなしで

過ごしてる。汚れた時は、除菌ウエットで旦那が拭いてくれる。

スリッパも洗えないから、使い捨て感覚で安いものを・・・。これでかなりの浪費だ。

ゴミも苦手。昔はゴミ箱に手が近づくだけで、不安で大変だったけど、

今は少しだけマシになった。でも、ゴミ捨ては使い捨てのナイロン手袋をはめて

捨てに行く。今は旦那に任せてる。

最近、手をちゃんと洗ったか旦那が・・・。それで旦那に何度も確認しちゃう。

旦那もさすがに何度も聞くと嫌がる最後の方はやけくそで返事してるよ。

でも、気になるんだ。そこから汚染しちゃいそうで。

早くこんな拘りから解放されたい。でも、これが私なんだよね。困った事に

あと、洗濯にも拘りがニュービーズと、ワイドハイターじゃないと駄目で。

って言うか、ハイター入れないときれいになった気がしなくて・・・。

もう除菌って言葉がないと不安で。それもアルコール配合っていうものだと

特に安心する。ウエットティッシュは絶対アルコール入ってないと駄目。

エタノールまで買ってくるくらいになっちゃったし・・・。

これも職場のせいかな介護の施設だから、余計に気になる。

欠かせないものは、除菌ウエットティッシュ、エタノール、薬用ハンドソープ、

漂白剤入り洗濯剤、ハイター、・・・。考えたらキリがないや

この世から除菌物が無くなったら、生きていけるんかなぁ・・・。

マイペース

昨夜から何だかとてつもなく不安で、夜中に何度も目が覚めた

今朝は旦那のコーヒーを入れて、再度二度寝旦那に洗濯を回してもらい、

それを干さなきゃいけないのに、昼まで寝ちゃった

起きてすぐトイレへ・・・。手洗いが少し不安だったけど、動悸がするほどでは

なかったので、何とか出来た。それでも30分はかかった前は7分位で済んだのになぁ。

でもいいか手袋はめて生活するよりはずっとマシになった。おかげで洗濯物も

干せたし気分もいい感じ

お昼御飯を食べて薬飲んで、ネット三昧。音楽聴きながら

最近は懐かしい音楽ばかり聴いている。20代の頃の。バブル全盛期。

でも、よく考えたらその頃にはすでにＯＣＤになってたんだ。気づいていなかっただけで。

今年でこの病気とも20年の付き合い。長く付き合ってるなぁ

この1ヶ月はかなりきつかったし、先週は特に酷かったけど、少しずつ元の自分を

取り戻している。まだ完璧じゃないけど、まったりといきますか～

さ～てこれから何しようかなテレビでも見ようかな最近、酷くなってからテレビも見

なかったし・・・。気分転換にＤＶＤでも見ようかな。借りてきてまだ見てないのもあるし。

やりたいことが段々増えてきた感じ。でも、調子に乗ってあまりやりすぎないように

しないとなぁ気をつけよう。

分かったこと

今日は朝から気分が良く、午後からは旦那とランチに出かけた

ランチは旦那がよく行くうどん屋さん。うどんと、小さめの天丼。

写真で見たら多そうだったので、他のにしようかと思ったけど、何と言っても

値段が安い。なんと５９０円。残す覚悟で食べたら、ペロリと食べちゃった

旦那もびっくりここ最近食欲無かったのに・・・。不思議。

でも、旦那は「食べれる事はいい事だ！」って・・・。それから、買い物にも

行った。でも、まだ食事が作れる訳じゃないから、生モノは買わなかったけど、

明日は家で焼き肉するつもりで、野菜とお肉だけかった。ちゃっかり旦那に

「焼き肉なら出来るよね？」という私

今日いいからと言って明日も調子が良いとは限らないし。だから旦那でも

出来るものを・・・。それと、飲み物やプリン、お菓子なんかも買ってきた。

今日は妙にトマトジュースが飲みたくて、大きめのボトルを購入。

野菜不足だから、野菜ジュースでもよかったんだけど・・・。でも、トマトがよくて。

夜は久々に義母と会い、夕食を共にした。少し緊張していたせいか

動悸が・・・でも、正直に「今体を壊してるの。仕事も休んでる。少しの間

家でゆっくりするんだ。」と話すと「そう、大丈夫？大事にしてね。」と優しく

話してくれた。義母は病気に関して何も知らないが、とても優しい人。

こんな母親だったらなぁ・・・と常々思う。夕飯を御馳走になり別れた。

家に着いた頃にはお腹は一杯。しばらく休んで、いざお風呂の時間。

さほど緊張や不安もなく、昨日より10分も早く入ることが出来た

旦那にも「今日は元気で良かったな！」と言われて少し、いやかなり嬉しかった

仕事の事や、家事の事から少し解放されたせいかな

でも、たぶん仕事が1番辛かったと思う。休んじゃいけない、休めないが

精神的にとても負担だったのは事実。それから解放されただけでも

気持は楽だ。これも周りの理解と協力あってのこと。今はゆっくり休もう。

この半年頑張った分、家の事や好きな音楽聴いたり、散歩したりしたいな

ストレスは溜めちゃいけない。仕事は程々に。まずは心が穏やかでいること。

病気が酷くなってわかった事。もっと早く気がつかなきゃいけなかった。

理解されない病

今日はいいお天気昨日は何とかお風呂に入れた。時間もそんなにかからなかったし。

でも、お風呂の後お腹が痛くなって、トイレへ・・・。その後の手洗いが心配でしたが、

何とか出来ホッとしたそれから久々に外食して、少しドライブ夜風にあたり

気持ち良かった外に出たのは2日ぶり。ずっと家に閉じこもっていた。

それは一昨日お風呂に入ろうと頑張ったけど、余りの動悸と倦怠感で、あえなくダウン

結局2日間お風呂に入れず、ずっと寝逃げその間も何かに触らないように、気をつける

のが大変だった

病院は旦那が一緒に行ってくれて、今の状態や対処の仕方などを聞いてくれた。

主治医は「よく頑張ったから、少し休みましょう。」と言ってくれた。

仕事も診断書を出し、3ヶ月の休職。職場の責任者に「診断は？」と聞かれ

「抑うつ状態です。」・・・正直辛かった世間じゃまだまだ心の病は理解されていない。

そして「今後どうしたい？」と聞かれ、「復帰したいです。」と答えた。

「わかりました。診断書を出して下さい。お大事に。」と・・・。

どこまで理解されるかやっぱり変なやつと思われたかもしれない。

でも、仕方ない。同じ職場の先輩はで「ゆっくり休んでね。何も考えずに。」と言って

くれて嬉しかったけど・・・。

世間では鬱なんて当たり前みたいに言われてるけど、まだまだ理解されない。

それが辛いけど、仕方ないかなぁ。それで辞めろと言われればそれまでだし。

今は何も考えず体と心を休めよう。今日は洗濯も久々に自分で出来たし、

気分はいい感じでも、明日は分からない。まっいいかなるようになるさっ

激鬱到来

今月に入って2日出勤したけど、この２日間とも激しい動悸に襲われ、

とても苦しかったそれを仕事中に見透かされないようにするのに精一杯。

帰宅してからのお風呂はとても不安で、恐怖だったそれからかな、鬱が出始めた

のは・・・。お風呂に入る事、手を洗う事にとてつもない不安と恐怖が来て、

とうとう何も出来なくなった。仕事はもちろん、家事も・・・。

今は旦那にすべてをまかせて、ひたすら寝逃げ

明日は受診日。その結果次第で、仕事を休職するか？退職するか？決めなくては

ならない。本当は仕事は辞めたくないけど、今は何より体が大事。

自分を責め続け泣いてばかりの毎日

苦しい、辛い、悲しい。